כוחן של מילים

שלמה המלך לגמרי חזה את האתגר הזוגי. למילים שלנו יש כוח השפעה אדיר במערכות יחסים. מי שיודע להשתמש במילים הנכונות ובאופן הנכון, מקבל תמורה, גם מיידית. אנו יכולים לעשות בחירה מודעת ולבחור את המילים שיהוו גשר לדיאלוג טוב, ירתמו את הצד השני לעשייה, יעלו את המורל ויהוו בסיס לתקשורת מיטיבה. תמיד חשוב לזכור כי המסלול הוא דו סטרי ופועל גם בצורה הפוכה - מילים קשות יוצרות משקעים ויש לכך מחיר.

וירגי'ניה סאטיר, פסיכותרפיסטית, תבעה את המונח "קדירה" במובן של "הערכה עצמית". כשאנחנו מסגלים כלפי האחר סגנון דיבור שעשיר במילים של ביקורת, זלזול ושיפוטיות, כשאנחנו לא מעריכים פעולה או מחווה כלשהי, או שפשוט איננו יודעים לתמלל את ההערכה במילים טובות, אנו תורמים לתחושה של "קדירה ריקה", כלומר, הערכה עצמית נמוכה. האדם מרגיש שרואים אותו כמובן מאליו ולא מעריכים את מה שהוא עושה.

לעומת זאת, כשאנחנו מפגינים כלפי בן הזוג שלנו מילות אהבה והערכה, אנו תורמים לתחושה של "קדירה מלאה" וההערכה העצמית של הפרטנר שלנו עולה. בני זוג שמרגישים ש"קדירתם מלאה" נמצאים במצב רוח שופע מרץ וביטחון עצמי, מה שמשפיע גם על המרחב המשפחתי, וגם על המרחב הזוגי.

תיאוריה זו, חיה ונושמת במציאות. בקליניקה, סגנון התקשורת ואופי השיח של בני הזוג מקבלים תשומת לב. בני הזוג משתפים אחד את השני, לעיתים בפעם הראשונה, איך המילים משפיעות עליהם, חודרות ולעיתים מציפות אצלם רגשות כואבים שמחזירים אותם לחוויות עבר קשות, דבר שיוצר פלונטר רגשי שקשה לצאת ממנו.

באחד המפגשים סיפרה האישה כי בעבודה היא מאוד מוערכת, אך בבית מופנים אליה חיצי ביקורת והלוואי והייתה זוכה מצד בעלה למילים שיש בהם הערכה והכרת תודה. האישה ציינה דינמיקה שמכבה מוטיבציה. זוג אחר הציף תסכול הדדי. האישה תיארה את בן זוגה "אטום", לא נוהג לבטא רגשות והציפה גם את המושג "נכות רגשית". בן הזוג מצידו תיאר את עצמו כאדם רגיש ונתן המון דוגמאות. השימוש במילה "אטום", כך טען, צורמת לו. הוא היטיב לתאר את הכפתור הרגשי עליו "דורכת" האישה. המילים מעוררות אצלו כאב פיזי, הוא מתכנס פנימה ולא מסוגל לתקשר.

לפי פרופ' קלייר רבין, המילים הן תמליל של המחשבות שלנו. כשבני זוג בעיצומה של מחלוקת פועל בתוכם "דיבור פנימי שלילי" האחראי, שלא במודע, לסגנון השיח הזוגי:
1. "צריך"/"צריכים": מילה שחוזרת על עצמה כתוצאה מאמות מידה נוקשות, לעיתים לא ריאליות, והשוואה לאחרים. "צריך... כי כולם...", "צריך, כי כך אני מאמין שצריך לנהוג" ועוד.
2. "קריאת מחשבות": אנחנו מפרשים התנהגות ומסיקים מסקנות שאינן משרתות אותנו: " עשית לי דווקא", "את/ה חושב/ת רק על עצמך", "את/ה מזלזל/ת" בי והיד עוד נטויה.
3. "הכל או כלום": צובעים את המציאות בשחור לבן: "את/ה תמיד/ כל הזמן/ אף פעם..."
מילים הן כמו התבלינים של הדיאלוג הזוגי. יש שלל תבלינים שאנחנו יכולים להשתמש בהם. הן יכולות להפוך תבשיל למנחם, למעדן מלאכים, והן יכולות באותה נשימה לגרום לכך שהתבשיל יהיה תפל, חריף או מר. כמובן שהכל נתון בידינו. אפשר לבחור את המילים הנכונות שיעשירו את התבשיל הזוגי, ואפשר גם ללמוד איך לעשות את זה נכון.
אם אתם רוצים להרגיש שהפרטנר שלכם לא לוקח אתכם כמובן מאליו, אם חשוב לכם לשפר את הזוגיות שלכם, ולהרגיש שמכבדים ומעריכים אתכם, אני מזמינה אתכם לתהליך של ייעוץ זוגי בקליניקה שלי. בתהליך נדבר על כל מה שמפריע, ונלמד כיצד ליצור תקשורת זוגית בריאה ואוהבת באמצעות מגוון כלים מעשיים. לתיאום פגישת ייעוץ ראשונית צרו איתי קשר בטלפון 052-6032082.