קוקטייל האינטימיות – כך תחיו את האינטימיות בקשר הזוגי

המציאות מלמדת אותנו שהעוררות המינית עוברת תהפוכות ואנחנו צריכים להיות ערניים ומודעים לתהליכים הפיזיולוגים המתרחשים בתוכנו. מחקרים מראים שקשר זוגי עובר שלושה שלבים: תשוקה, משיכה, התקשרות (רגש עמוק של אהבה). השלבים הם שיקוף של מה שמתרחש בגוף בזמן שאנו מנהלים קשר זוגי. כשהגוף מפתח סבילות לגירוי התענוג שההתאהבות יצרה במוח (תשוקה ומשיכה), הוא נכנס למצב אחר. הגוף, בשלב הזה, דורש מאיתנו לבצע מהלכים יזומים שיעוררו אותו מינית, והספונטניות כבר אינה שחקן מוביל. עוצמות המשיכה משתנות, אבל אנחנו מרוויחים איכויות חדשות. במהלך החיים המשותפים אנחנו אמורים לרקום אינטימיות שמכילה אהבה בוגרת.

ומה עם אהבה ותשוקה? עליה וקוץ בה. אהבה ותשוקה הם רגשות שונים ובלתי תלויים. אפשר לאהוב מבלי לחוש תשוקה מינית, ואפשר לחוש תשוקה מינית מטורפת ולא לאהוב. כשבני זוג מפתחים עם הזמן רגש עמוק של אהבה, למה שלא ייהנו מכל העוגה?

בשלב מסוים בקשר, זוגות מוצאים את עצמם מאוכזבים ומתוסכלים. "משהו הלך לנו לאיבוד", כך הם אומרים לי, ובשיחות אחד על אחד הם משתפים: "האם אני כבר לא אטרקטיבי/ת?", "האם אני לא מושך/ת כמו בעבר?", "למה אני לא נמשך אליו/ה כמו פעם?" ואז גם מצטרפת הדאגה – "מה יהיה איתנו?" כשיש מתחים בין בני הזוג, הם מורידים הילוך ברצון להפגנת אינטימיות בכלל, וקיום יחסי מין בפרט. בנוסף, כאשר ישנו קצר תקשורתי וכשכעסים בתוכנו לא מטופלים, האינטימיות עוברת לשלב של הדממה.

אפשר לדבר על שחקן שקט ודיי ערמומי שפועל בהדרגה מאחורי הקלעים: השגרה. כשהשגרה בשיאה ומגיחה לקדמת הבמה, היא משמשת כנורת אזהרה לזוג. חשוב שנבין, זה מצב כמעט בלתי נמנע, אבל זו אינה גזירת גורל למערכת היחסים. צריך ואפשר להפיח רוח חיים בקשר הזוגי-אינטימי.

אז נכון שבעיות בזוגיות משפיעות על האינטימיות המינית, לכן עלינו להיות מודעים לתהליכים שיכולים לכבות את האינטימיות המינית בינינו, ופועלים בשני ערוצים מקבילים:

הערוץ הפרטי שלי: כשאינני אוהב את הגוף שלי, כשאני מרגיש לא אטרקטיבי, כשאני לא משקיע בעצמי, כשההערכה העצמית שלי נמוכה, כשאני לא חש שיש לי זכות לקבל עונג. במצב כזה הפרטנר שלי יכול לעשות הרבה מאוד, וזה לא ישנה כלום. כשאני מרגיש טוב עם עצמי אני אטרקטיבי יותר, סקסי יותר, מפרגן לעצמי יותר הנאה, גם גופנית. במצב מנטלי שכזה גם הפרטנר שלי ייראה באור אטרקטיבי יותר.

הערוץ הזוגי: תקשורת לקויה הורסת כל חלקה טובה. הכעס מנטרל תשוקה, עלבונות הדדיים מרחיקים פיזית ונפשית את בני הזוג, והתחשבנות היא תבלין רעיל. גברים מדברים על זה בצורה גלויה: המתג המיני כבוי כשהתקשורת לקויה. "אני לא מכונת מין" אמר לי אחד מהם.

שיח פתוח ונעים מאפשר לייצר תקשורת מינית. דברו על ההעדפות שלכם, על מה שעושה לכם טוב, שמעו מה עושה טוב לפרטנר שלכם, ושימו לעצמכם מטרה לעשות טוב אחד לשני/ה. בעלי תקשורת טובה מדווחים על קרבה ועל רמות סיפוק גבוהות יותר מן הסקס.

אין ספק שמיניות טובה היא חלק חשוב באינטימיות וביחסים של בני הזוג. מרחב נקי מכעסים המופנים זה כלפי זה הוא קרקע פורייה לצמיחה ולטיפוח האינטימיות על כל גווניה, ואני קוראת לסקס: "הדובדבן שבקצפת".  מסתבר, מתוך סיפורי זוגות בקליניקה, כי הנאה מסקס תלויה בקיומם של תנאים חשובים בבסיס הקשר הזוגי וממידת הקרבה, לאו דווקא הפיזית, של בני הזוג: מידת הפתיחות הרגשית, צרכים מסופקים של שייכות ומשמעות, תחושה מתמדת שאני אהוב/ה, ומעטפת יומיומית של גילויי חיבה פיזיים באופן שוטף: חיוך, ליטוף, חיבוק, נשיקה ועוד.

חשוב שנזכור, כל זוג מגדיר אחרת אינטימיות ובהתאם לכך גם היצירתיות שמתאימה לו ועונה על הצרכים הזוגיים שלו, ושל כל אחד מבני הזוג בנפרד. המודעות חשובה, היישום בשטח מבורך, וכל המרבה הרי זה משובח.